?

Log in

No account? Create an account

Военный комендант Сан - Франциско

Уверенность придаёт не пистолет, а контрольный выстрел!

Previous Entry Share Next Entry
))
aleks1966





Алкоголь









Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда.

Благодаря элитному алкоголю любой может себя почувствовать себя простым пьяницей.

В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает свой скотч!
Из фильма «Бесславные ублюдки»

Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
КРИСТИНА ХЕНДРИКС, актриса

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Нет никакой связи между алкоголем и вашими творческими качествами. Хотя вот если подумать, мои любимые писатели Фолкнер, Ф. Скотт Фицджеральд – все были выдающимися алкоголиками.
ГАЙ ТАЛИЗ, один из основателей новой американской журналистики 60-х

Лучшие вещи делаются спьяну.
ЛЕВ ГУРСКИЙ

Кто я такой, чтоб не пить?
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ, фраза XX столетия по версии «Радио Свобода»

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Эдик в романе АРКАДИЯ и БОРИСА СТРУГАЦКИХ «Понедельник начинается в субботу»

Алкоголь – это чудо дьявола.
ЭДИТ ПИАФ

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ

Абсент убивает, но помогает жить.

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
БЕРНАРД ШОУ

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Ассимиляция семитов алкоголем.
АРКАДИЙ ДАВИДОВИЧ

В закрытом обществе можно жить, только постоянно открывая бутылки.

Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
ДЖЕРРИ ВЕЙЛ

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Виски – тот же самогон, только иностранный.
ЕГОР ИСАЕВ

Зрелый виски подобен человеческому разуму: он не терпит заточения.
ТОМАС РОБЕРТ ДЮАР, «Дюаризмы»

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь.
ЭМИЛЬ КРОТКИЙ

Интересно, что связь с небом легче и ярче в связи с выпивкой.
ТАТЬЯНА ОКУНЕВСКАЯ, «Искусство кино»

Лучше всего спиртное хранится в бутылке – так почему бы не оставить его там?

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
КОМПТОН МАККЕНЗИ

Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт.
Шотландское

Нужно твёрдо отдавать себе отчёт – зачем не пить.

О лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.

Один стакан хватит, два – мало!
Мать д-ра Сука в романе МИЛОРАДА ПАВИЧА «Хазарский словарь»

Особенно опасно смешивать алкоголь с одиночеством.

Пал жертвой русского гостеприимства

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.
УИЛЬЯМ ФОЛКНЕР

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».
ДОН-АМИНАДО

Почему в России результаты массовых волеизъявлений всегда напоминают последствия массовых возлияний?

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.
РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

Алкоголизм начинается там, где кончается фантазия. АЛЕКСАНДР МАХНЁВ

Алкоголь – вполне надёжное средство, когда требуется поубавить ума.
ВАСИЛИЙ ДАНИЛЕВСКИЙ

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
МАК БЕНОФФ

Вечеринка с коктейлями: место, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
КОСМО САРДО

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!

Все лекарства на спирту, он и помогает.
А. ИВАНОВ

Глоток божественного коньяка – и вдруг становится видно во все стороны света. Посмотришь направо, посмотришь налево – коньяк прекрасен, жизнь прекрасна. Настоящего мужчину и коньяк роднит высокий стиль, элегантность, честь и слава, гордость за то, что сделано, надежда на будущие свершения. Коньяк – это озарение. Настоящего мужчину и коньяк роднит момент истины.
ВИКТОР ЕРОФЕЕВ в статье «Для чего создан коньяк? Чтобы его пили наши дети». Цитата по: GQ, 2007, №11, страница 148

Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм.
ЛЕОНИД ДЖЕВЕЦКИЙ

Если алкоголь делает из мужчины животное, то из женщины он делает человека.

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
ДЖЕЙМС ХОГГ, «Тайные записки и признания оправданного грешника»

Золотое правило вечеринки: заказал коктейль – закажи такси.
МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР

Что попало я не пью, у меня большой IQ.
ИГОРЬ СИВОЛОБ

Каждый алкоголик в детстве был молокососом.
ДОН-АМИНАДО

Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов за бутылку?
УИЛЬЯМ КЛОД ФИЛДС, с поправкой на дальнейшую инфляцию

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.
ГЕНРИ ЯНГМЕН

Коктейль, в сущности, один из способов познания мира.
ДМИТРИЙ СТАХОВ в статье «Взболтать, но не смешивать». Цитата по: The New Times, 2008, №40, страница 61

Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье.

Мечта любого правительства: народ пьёт и сразу засыпает.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Мне кажется, нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.
БЬОРК. Цитата по: Esquire, 2008, №7-8, страница 132

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
ЛЮДВИГ БЕРНЕ

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Неназванный автор Московского клуба афористики

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
ДАВИД САМОЙЛОВ

Он был не дурак выпить, а так дурак.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Заповедь рекламных агентов

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

Первый стакан – за себя, второй – за друзей, третий – за хорошее настроение, четвёртый – за врагов.
ДЖОЗЕФ АДДИСОН

Повторение – мать алкоголизма.

Польза алкоголя и секса: первый приносит государству акцизы, последний – солдат.

Примерно одинаковое количество людей никогда не брало в рот спиртного и никогда не совокуплялось. Причем, это, как правило, одни и те же люди.

Природа требует, чтобы человек время от времени приходил в состояние забытья, но не спал; отсюда проистекает обычай курения табака, употребления спиртных напитков и опиума.
ИОГАНН ВОЛЬФГАНГ ГЁТЕ

Прозаик говорит: коньяк – три звёздочки. Поэт говорит: через коньяк – к звёздам.
ДОН-АМИНАДО

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Слишком часто мы потребляем спиртное не из-за желания получить удовольствие и даже не потому, что хотим снять напряжение. Мы выпиваем так, словно хотим помочь нашей ликёро-водочной промышленности.
ДМИТРИЙ СТАХОВ в статье «Взболтать, но не смешивать». Цитата по: The New Times, 2008, №40, страница 63

Считается, что текилу люди начинают пить только тогда, когда им всё остальное надоело.
ИГОРЬ МАЛЬЦЕВ в материале «Время приготовления текилы…». Цитата по: «Коммерсантъ Weekend», 2009, №6, страница 46

«Гербалайф» быстрее завоевал бы доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался «Гербалайфовка».

Алкоголем по мозгам – сапогом по арфе.
РАВИЛЬ АЛЕЕВ

Алкоголизм – болезнь, при которой за высшее достижение человеческого гения принимается бутылка.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Алкоголизм – не спорт для зрителей. В нём участвует вся семья.
ДЖОЙС РЕБЕТА-БЕРДИТТ

Алкоголизм – это болезнь; пьянство – приятный досуг.

Алкоголизм – это когда вы пьёте больше своего врача.
Принцип БАРАХА

Алкоголизм – это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться.

Алкоголизм – это порождение варварства – мёртвой хваткой держит человечество со времён седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского.
ДЖЕК ЛОНДОН

Алкоголизм – это придуманный человеком способ эффектно и долго болеть.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Алкоголизм – это протест против окружающей действительности, направленный не наружу, а внутрь себя.

Алкоголизм не пропьешь.

Алкоголизм не угасает вместе с человеком; он передаётся потомству в чрезвычайно многочисленных и разнообразных формах.
А. ФУРНЬЕ

Алкоголизм: самоубийство в рассрочку.

Алкоголик – человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик – человек, который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголик – это тот, кто пьёт больше тебя.

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм неизлечим. Всё остальные – лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.

Алкоголик не думает, он соображает.
ЛЕОНИД КРАЙНЕВ-РЫТОВ

Алкоголики – это люди, которые не сами распоряжаются желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
В. ЛЕВИ

Алкоголь – поставщик людей для тюрем.
ЖАН БОДРИЯР

Алкоголь – это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Алкоголь – это яд, входящий в уста, но травящий ум.
УИЛЬЯМ ШЕКСПИР

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь гораздо больше причиняет горя, чем радости, всему человечеству, хотя его и употребляют ради радости.
ИВАН ПАВЛОВ

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Алкогольная зависимость – это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.

Бутылку изобрели мужчины, а пробку – женщины.
КОНСТАНТИН МЕЛИХАН

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

В выпивке тоска ищет облегчения, малодушие – храбрости, нерешительность – уверенности, печаль – радости, и находят лишь гибель.
БЕНДЖАМИН ДЖОНСОН

В жизни всегда есть место поводу.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а ядерная кнопка – в пластмассовом чемоданчике?!

В младенчестве я пил только то, что давали. В отрочестве – то, что находил в серванте у родителей. В молодые годы я пил что попало. А теперь я пью что хочу.
ВИКТОР ЕРОФЕЕВ в статье «Для чего создан коньяк? Чтобы его пили наши дети». Цитата по: GQ, 2007, №11, страница 148

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Видит бог, пьём не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть.
Приписывается ПЕТРУ I

Вначале ты выпиваешь алкоголь, потом он тобой закусывает.

Вода – невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий.
«Пшекруй»

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет. Возникшее желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Выпьем за алкоголь – причину и решение всех человеческих проблем!

Глядя на мир сквозь дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Давно установлено и врачами, и криминалистами, что алкоголизм и преступность – родные брат и сестра.
ДЭЙВ БЭРРИ

Даже мыслям о выпивке необходима, как ничто другое, трезвость.
ЛЕОНИД С. СУХОРУКОВ

Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
ВАЛЕРИЙ АФОНЧЕНКО

Для нашего человека глоток свободы – это 100 грамм.
АРКАДИЙ ДАВИДОВИЧ

Если к вам в дом попал самогон – гоните его в три шеи!

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить ещё.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

За бутылкой мужчины говорят о женщинах, а алкаши – о бутылках.
АРКАДИЙ ДАВИДОВИЧ

Закуска портит градус!

Занимательная физика: чем меньше остаётся в бутылке, тем больше оказывается в голове пробки.
ЛЕОНИД С. СУХОРУКОВ

Знай: в любовном жару – ледяным надо быть.
На сановном пиру – нехмельным надо быть.
ОМАР ХАЙЯМ

Из всех единиц измерения для нас важнейшими являются «литр» и «градус».

Из мыслей о выпивке можно получить самогон, если их всё время гнать.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Иные не могут рассуждать здраво и трезво одновременно.

Кабак деньгами, как бездонную кадку, не наполнишь.

Кабак не беда, да выходя, не вались.

Каждый алкоголик закусывает здоровьем своих близких.

Каждый должен иметь какие-нибудь дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
ФРАНКЛИН П. ДЖОНС

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она выносила тебя со всех банкетов.

Когда я пьян, я трезво мыслю.

Коньяк расширяет сосуды, а виски – связи.

Корчма невысока, но дорожка весела.

Кредо: если не действует коньяк, действуют два коньяка.
ЛЕОНИД С. СУХОРУКОВ

Крепость – сила Бахуса.
ВАЛЕРИЙ АФОНЧЕНКО

Крепость духа зависит от крепости выпитого накануне.
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Литр – это то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Лучше встать и чокнуться, чем чокнуться и сесть.
А. В. ИВАНОВ

Людей повидать – в кабаках побывать.

Люди впускают врага в свои уста, и он похищает их мозг.
ШЕКСПИР

Люди приходят к коктейлям постепенно, вернее, коктейли приходят к ним вместе с жизненным опытом.
ДМИТРИЙ СТАХОВ в статье «Взболтать, но не смешивать». Цитата по: The New Times, 2008, №40, страница 61

Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.

Мера есть и питью – указать её вовсе не трудно: Пусть голова и нога будут послушны тебе!
ОВИДИЙ

Мечта – это не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.

Много пить и не быть пьяным – свойственно и мулу.
АРИСТИПП

Мужчина, не спивайся сгоряча! Лишь в пятьдесят твоя созреет мудрость.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.
Видоизменённый РЫШАРД ПОДЛЕВСКИЙ

Мужчины пьют только в трёх случаях... Когда хорошо – от радости, когда плохо – с горя, и когда всё нормально – от скуки.

Мы пьём за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
ДЖЕРОМ КЛАПКА ДЖЕРОМ

Найти на лужайке штопор – удача гораздо большая, чем найти четырёхлистный клевер. Но многим ли это удалось?
«Пшекруй»

Наполеон сошёл с ума, когда узнал что он коньяк.

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.

Не будет алкоголя – люди перестанут уважать друг друга.

Не путай предлогов; не пей за начальника, пей с начальником.
ЕЖИ БИЛЕВИЧ

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.
АМБРОЗ БИРС

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
МИХАИЛ МАМЧИЧ

Ни за что на свете я не захотел бы прибегнуть к алкоголю для возбуждения усталого отупевшего мозга.
ТОМАС ГЕКСЛИ

Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
ДЖОН УЭЙН

Ничто нипочём: был бы Ерофеич с калачом.

Однажды он ампутировал ступни своих ног, чтобы сидеть ближе к бару.
МАЙК ХАРДИНГ

Одним коньяк расширяет сосуды, другим – ещё и самомнение.

Он был пьян, но и в этом чувствовалась какая-то хитрость.
СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ

Оптимист – человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
ЛЕОНАРД ЛУИС ЛЕВИНСОН

От всех болезней есть два лекарства – выпить или бросить пить.

Открытый космос: пространство, удалённое более чем на 20 шагов от стойки бара.
ДЖО ЛЬЮИС

Пей, да ума не пропей.
Русская пословица

Первая выпитая в жизни рюмка не так интересна как первый литр.

Первая рюмка колом, вторая – соколом, а остальные – мелкими пташками.

Пил из чаши терпения на брудершафт.
ЛЕОНИД С. СУХОРУКОВ

Пить за здоровье – всё равно что трахаться за девственность.

Пить пей, да дело разумей.
Русская пословица

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
ТОМАС ЛОВ ПИКОК

Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя» – чтобы люди знали, почему они любят выпить. АЛЬБЕР КАМЮ

Последнее, что перестанут делать люди, – это пить.
Виноторговец в статье Алексея Зимина «Вернёмся в свои пивные». Цитата по: «Ведомости-Пятница», 2008, №39, страница 11

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз человек каждый день пьёт, значит, хорошо зарабатывает.

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Самая опасная форма склероза – это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
ВАДИМ ЗВЕРЕВ

Самое большое ощущение свободы даёт алкогольная зависимость.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
ТАДЕУШ ДОЛЭНГА-МОСТОВИЧ

Слаб человек. Потому и тянет его к крепким напиткам.
ЛЕОНИД КРАЙНЕВ-РЫТОВ

Спасибо кувшину, что размыкал кручину.

Спирт – горючее для полёта мысли.
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Сухой закон вызывает жажду.
АРКАДИЙ ДАВИДОВИЧ

Счастье – есть, и пить – тоже счастье.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»

Только сакэ выявляет искренность сердца.
Японское

Тост на охоте должен быть кратким, как выстрел.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Хлебнул горя? Хлебни с горя!
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъём обманчив.
ДЖЕК ЛОНДОН

Хочешь трезво потом взглянуть на вещи – сначала напейся!
ЛЕОНИД С. СУХОРУКОВ

Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.

Чем беднее страна, тем шикарней пируют!
А. В. ИВАНОВ

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Чем больше пьёшь, тем больше нравишься себе и тем меньше другим.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок. АНТОНИЙ РЕГУЛЬСКИЙ

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Из американского фильма «Женщина на взморье»

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
ДЖОРДЖ ДЖИН НЕЙТАН

Я не пью только по одной причине – хочу помнить о том, как развлекалась.
НЭНСИ АСТОР

Руси есть веселие пити, не может без него быти.
ВЛАДИМИР СВЯТОСЛАВИЧ

Пьянство – мать всех пороков. А выпить за мать – дело святое.

Печень есть орган отвечающий за межличностную коммуникацию.

Опохмел – лучшая иллюстрация принципа, когда решение является проблемой, а проблема – решением.

Когда ты бездомный алкаш, в родном городе ты чувствуешь себя бомжом, а в чужой стране – Хемингуэем.
ФРЭНК РИЧ

Когда перед тобой открываются двери дорогого ресторана, за тобой навсегда закрываются двери рюмочной.

Если вы пьёте шампанское раз в год, то пейте полусладкое. Если раз в месяц – пейте сухое. Если чаще – то непременно брют.
Совет опытного сомелье

Metaxa 30-тилетней выдержки – лучшее послевкусие дня.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
http://voxfree.narod.ru/aphorism/alcohol.html




Тюрьма - мало. Расстрелять, как бешеную собаку!

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.



2.Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"



3.Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.



4.В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.



5.Руки есть, жены не надо.



6.Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.



7.Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.



8.Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.



9.Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.



10.Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.



11.Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.



12.Она была на седьмом месяце от счатья.



13.Каждый имеет того, кого заслуживает



14.Мальчик, девочка, какая в жопу разница!



15.Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.



16.Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.



17.Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,

женщина демонстрирует свои возможности...



18.Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.



19.Надпись в цехе:

"Кончил, оботри станок".



20.Ты, блин, на близость нарываешься...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них@я не поняли...

От здорового тела - здоровый дух.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

С высоты птичьго помета.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.



Edited at 2019-01-14 06:52 am (UTC)

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Родина просит героев, а пизда рожает дураков.

Hе руби сук, а люби их.

Ебать бы рад, выебываться тошно...

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Не выебывайтесь и да не выебаны будете.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...


Жизнь, как жопа – дала трещину.
Правда иногда намного банальнее лжи
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Я сохраню твою фотку в папке “животные”.
Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!
Это только я прихожу в ужас, при мысле, что будущим детям приличного про молодость рассказывать-то буду?
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.)
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!
Иногда хочется начать жизнь с нового листа…и забыть прошлое…
Oна хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами но пока она живёт в саратове и заедает котлеты салатами
Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.
Я б вас послал, да вижу – вы оттуда!
Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал -никогда теперь не буду готовить.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой 😀
Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…”.
мы весело шутили-мы были хорошими актерами,умели делать хорошую мину при плохой игре…
Вот это засос”, – только и успела подумать устрица.
Если долго тужится – голова закружится!
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!


Edited at 2019-01-14 09:52 am (UTC)

Если Девушка дала Вам ещё один Шанс, не упускайте его – расставайтесь…
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ… Теперь боюсь на него садиться… Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Уже не ребенок, а продолжаешь с мишкой плюшевым засыпать и разговаривать. Ты взрослый и грамотный, а палец сосешь.
Она счастлива. Вот он идет – ее счастье, похожее на чудо в лохмотьях. Это чудо-счастье ее стыдит и дискредитирует.

Война полов ведётся традиционным оружием.
Говорят, улыбка — лучшее оружие… епт, да я киллер!..=)
Нагая женщина — это женщина во всеоружии.
Зеркало есть прибор, на котором женщина десять раз в день взвешивает свое оружие.
Будем бороться женским оружием: моя сила в моей слабости.
Фантазия мужчины — лучшее оружие женщины.
У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.
Слёзы — не оружие женщины, её оружие — это искренняя улыбка. — Статусы про оружие
Разгневанная женщина способна превратить в смертоносное оружие всё, что под руку подвернётся.
Только женщины умеют так ранить. Их маленькие стрелы отравлены ядом, который причиняет в тысячу раз больше боли, чем грубое мужское оружие.
Оружие женщины — одежда! Так будем же бороться за полное разоружение!!!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
из всех видов оружия, я знакома лишь со сковородкой, шваброй и косметикой. Первые две вещи для ближнего боя, а последняя — для дальнего. Зато они действуют всегда одинаково — наповал.


Edited at 2019-01-14 10:15 am (UTC)

Бесцеремонный виски по честной цене.
Не все братья – братья по крови.
Помни, откуда ты, неважно, как далеко ты зашёл.
Рискуй всем, кроме своей репутации.
Всегда по рыцарски. За свободу.
Всегда по рыцарски. За галантность.
Всегда по рыцарски. За верность.
Нет Martini – нет вечеринки.
Изысканно ваш.
Бесценная традиция.
Нигде больше великие вина не отличаются такой свежестью, а освежающие вина – таким чудесным вкусом.
Savanna Dry. Он сухой, но ты можешь его пить.
Я выбираю мой джин с гораздо большей осмотрительностью, чем слова.
Живи играючи. Мы очень серьёзно относимся к производству нашего виски, но это вовсе не значит, что мы так же серьёзно должны относиться ко всему остальному.
Тройная дистилляция. Двойная мягкость вкуса.
Лёд в бокале, тепло в общении.
Только для гениев.
Столетие в бутылке.
Дважды выдержанный. Истинный шотландец.
Истинный характер раскрывается изнутри.
Вкус яркости.
Настроение притягивает.
Грузинские вина. Гордые как грузины.
Мы не знаем точного дня рождения Джека Дэниела в сентябре. Но мы точно знаем, как его отметить.
Открой желанное…
Погружаясь в ощущения, обретаешь вкус.
Благородная сила.
Знак триумфа.
Есть к чему стремиться.
Шедевры помнят руки мастера.
Согрей душу по-французски.
Калейдоскоп чувств.
Освежи формат.
Я жду 11 000 дней. Я жду 11 000 ночей.
Мы на страже, и так 15 лет.
12 лет мой вкус растёт, растёт.
Каждый год имеет значение.
День – это влечение. Год – это любовь. Влечение не возникает внезапно, для этого необходимо время, но когда у вас есть год, ваши возможности становятся безграничными.
День – это безумство. Год – это гениальность. Трудно стать гениальным за один день, но когда у вас есть год, ваши возможности становятся безграничными.
Каждая капля - драгоценна.
Обидно потерять хоть каплю, бесценна - каждая.
Больше чувства. Больше жизни.
300 солнечных дней в году. Наслаждайся!
Искры радости!
Вода жизни.
Думай обо всём.
Время, проведённое с Barros, Господь Бог в расчёт не берёт.
Стиль, не признающий границ. Виски, который предпочитают во всём мире.
Серьёзно чёрный. Серьёзное отношение к серьёзным достижениям.
Джонни Уокер – вышел в 1820 году и всё ещё крепок.
Весь мир расступится перед человеком, который знает, куда идёт.
Мы выдерживаем наш виски дважды. Так мы добиваемся исключительной мягкости вкуса.
Откройте новую грань.
Выбери свой вкус природы!
Искусство быть собой.
Смотрите, я пью звёзды!

лозунги: Водка
Качество без обещаний.
Если в мире есть что-то идеальное, пусть оно останется в чистоте. «Парламент».
Удовольствие в чистом виде.
Чистота образа.
Настоящая русская победа.
Настоящий русский подарок.
Настоящая русская игра.
Настоящая русская весна.
Настоящий русский стиль.
Настоящий русский шедевр.
Настоящий русский Новый год. (Genuine Russian X-mas.)
…и смелости мало.

Лидеры задают стиль.
Для долгих мужских разговоров.
Душевная компания.
Чтобы выбрать – надо попробовать.

Самое чистое после самого чёрного. Тщательная фильтрация через 13 метров угольного фильтра.
Нетронутая, незапятнанная и неиспорченная. Не такая, как где-либо ещё.
Сама природа рождает совершенный вкус. (В мире Абсолюта.)
Каждая ночь – маскарад. (В мире Абсолюта.)
О вкусах не спорят, их выбирают.

Перед выходом – на посошок!
Что водка, что пулемёт – лишь бы с ног косило! Водка не баба – должна быть холодной! Опоздавшему – штрафную! На весу не наливать! Высшая проба.
В каждом есть что-то русское.
Русские победы. Северный полюс.
Снимая барьер общения.
Тиха украинская ночь… Горилку надо перепрятать!
Сила роскоши.
Я ждал три поколения. Но это того стоило.
Когда я вернусь…
Попробуй ветер на вкус!
Высокий полёт!
Время течёт… Мы остаёмся собой…
Для золотых моментов жизни.
Новый лидер качества.
Признанный в 52 странах мира. Избранный миром.
Вместе мы – сила!
Традиционно русский контраст.
По всем правилам искусства.
Твёрдый знак качества.
Мы не можем вернуть назад царей, но можем вернуть их стиль.
Вещь, которую ты пробуешь, называется характер.
Всё подвластно…
Водка «Аврора». Достаточно одного залпа.
Лёгких путей не ищем!
Новый этап вашей жизни.
Проверь друга на крепость!
Имеешь право.
Есть, что вспомнить.
Приём идеальный, тариф оптимальный.
100 грамм исторической справедливости.
Ваше величество будет довольно!
Возьми на размер побольше.
Манера обладать…

Женщина

Умение летать на метле – вот и всё, что отличат ведьму от обычной женщины.

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет не тебя.

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

Женщина должна быть хитрее мужчины. Она ведь слабее.

Если женщина плачет, значит она что-то задумала.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру.

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.

Благодаря разводам мы узнаём женщин лучше, чем благодаря свадьбам.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем.

Бог дал женщине красоту. Дьявол – ум.

Доброта и ум – свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.

Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.

Если женщину не любят, то она добьётся, чтобы её хотя бы ненавидели.

Жён декабристов нет только потому, что нет декабристов.

Когда женщине нечего сказать – это не значит, что она будет молчать.

Лёгкое поведение – это наименьший недостаток женщин лёгкого поведения.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить её в этом.

Мужчины во всяком деле хотят, чтобы их убедили, женщины довольствуются тем, чтобы их упросили.

Мужчины склонны к случайному сексу, женщины склонны к случайной любви.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

У женщины не бывает друзей. Её либо любят, либо нет.

Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.

Женщина – это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

Женщинам для счастья нужны всего две вещи: деньги и всё.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Есть женщина – есть проблема, нет женщины – тоже проблема.

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Почему ураганам дают женские имена? Потому что, когда приходят, они влажные и дикие, а когда уходят – забирают твои дом и машину.

Чем меньше ваша идеальная женщина слышит, что она идеальная, тем вернее она будет идеальной с вами.

Вы можете подделать оргазм, но не можете подделать смех.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная – это разные женщины.

Дайте девушке хорошие туфли, и она сможет завоевать мир.

Женщинам: как проведёте 23 Февраля, так и встретите 8 Марта...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

Разве женщина виновата в том, что она всегда права?

Женщины вдохновляют мужчин на великие дела, но вечно мешают им их творить.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Почему, когда женщина уходит, у неё всегда кривые ноги?

Каждая женщина должна иметь четырёх домашних животных. Норку в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за всё платит.

У нас, женщин, только два оружия: тушь для ресниц да слёзы.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки – никогда.

Не оскорбляйте женщин непопыткой.

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.

Мечта женщины – быть женщиной мечты.

В доме зрелой женщины о весах не говорят.

Если я когда-нибудь умру из-за женщины, то разве что со смеха.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам.

Женщина – самый крепкий напиток.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Женщины никогда не ставят разум на первое место, и в этом они поступают разумнее нас [мужчин].

Случайность на женской стороне.

Женщина с деньгами может ради маскарада одеться в китайский ширпотреб, но бриллианты даже в маленьком заношенном колечке будут настоящие.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина — смотрите на неё, но не слушайте.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Не думаю, что силикон может сделать женщину лучше. Или хуже.

Женщина может сказать «до свидания», если при всех очевидных достоинствах мужчина «не так» пахнет. Женщина может простить самые ужасные проступки, если мужчина пахнет «так».

По-моему, шрамы украшают не только мужчину, но и женщину.

От женщины, как и от смерти, никуда не деться.

Жить без женщины — это аскеза. Рано как и жить с женщиной.


Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше.

Человек произошёл от обезьяны, женщина – от манекена.


В тридцать лет женщина должна выбирать между задом и лицом.
ГАБРИЕЛЬ ШАНЕЛЬ

Внимание – валюта, за которую продаются свобода и независимость женщины.
Если у женщин столько интуиции, почему они всё время о чём-то спрашивают?

«Женщиной не рождаются, ею становятся».

«Плохих женщин не бывает».

«В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь».
КТО-ТО

«Из двух зол выбирайте женщину».

«Когда женщина походит на ангела, то берегись и знай, что в ней сидит дьявол».

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.

Враньё – самое весёлое для девушки занятие, не считая стриптиза, но стриптиз всё же лучше.

«Когда характер проявляет женщина, про неё говорят «сука». Когда характер проявляет мужчина, про него говорят «отличный парень».

«Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше».

«Мы тянемся то к опасным, то к надёжным мужчинам, всё зависит от менструального цикла»
«Если на девушку весом 45 килограммов нападут, всё, что она может сделать, – это ударить изо всех сил в одну из трёх точек: глазные яблоки, пах или голень. И в этот момент нужно давать дёру».
«Я стараюсь избегать искушений, против которых могу устоять».
«Рыжая – круглогодичное напоминание о лете».
«Форма женщины и есть ее содержание».

«Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами».

«В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает».

«Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные».

«В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?»

«Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие».

«Из-за этих блондинок в мире происходит столько зла!»
АГАТА КРИСТИ

В человеческом мире, как и в животном, самка решает, от кого должны родиться её детёныши.
С мужчинами надо разговаривать на языке плаката.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей тридцать.

Тридцать – лучший возраст для сорокалетней женщины.

Пиво

Пиво – напиток интеллектуалов. Очень жаль, что идиоты его тоже употребляют.

Пиво светлое – расслабиться, тёмное – пофилософствовать.

Величайшее изобретение в истории человечества – пиво. Вы правы, колесо – тоже сильное изобретение, но колесо не идёт так же хорошо с пиццей, как пиво.

Где пировать, тут и пиво наливать.

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

Губит людей не пиво, а его нехватка.

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Душонка у него была тёмная и дешёвая, а пива он хотел светлого и дорогого.

Жажда деятельности легко утоляется пивом.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, нежели в аптеке.

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду – самую важную составляющую пива.

Пиво – сила, спорт – могила.

Пиво – это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.

Понять пиво может каждый. Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно...

С пьянством можно бороться только пивом.

У мужчины должно быть три ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Человек стоит на верхней ступени эволюционной лестницы, но время от времени спускается сбегать за пивом.

Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
http://voxfree.narod.ru/aphorism/beer.html

Пьянство

Светский дебют – это когда молоденькую девушку в первый раз видят пьяной.

– Эй, айда на сеновал, почитаем Канта!
– Вроде всё с собою взял? – Стой, забыл стакан-то!

Бутылку ещё вижу, а рюмку уже нет.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.

Про пьяницу и гуляку в некрологах обычно пишут: «Покойник был большой жизнелюб!»

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

Пьяным народом править легче.

Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.

Если пьянство мешает работе – брось работу.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Не упускайте случая делать добро – если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить – ни при каких обстоятельствах.

Пьяного да малого бог бережёт.

Пьяный проспится, а дурак – никогда.

У нас пьют всё, что горит, но не всё горит, что пьют.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока ему не станет плохо.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

Для пьяной бабы и мужик закуска.

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.

Если после пьянки осталось спиртное – значит, в коллективе существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Если что-то никак не удаётся пропить, то это наверняка мастерство.

За ковш, так и за нож; за чарку, так и за драку.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?

И пьян, и бит, и голова болит.

«Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать у вас веру в собственную невидимость».


Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

К пьяному: «Вспомни имя своё, человек!»

Каждый человек имеет право на своё хмурое утро.

Как правило, мысли о выпивке появляются на трезвую голову.

Как тернист нынешний путь к Храму: по обочинам столько забегаловок, игрищ и борделей!

Когда пьёшь, знай меру, иначе можешь выпить меньше.

Когда чаша терпения переполнена, ничего не остаётся, как хлебнуть лишнего.

Красота мира напрямую зависит от того, насколько вы окривели.

Кто пьёт, тот стал на путь разврата.

Кто с нами не пьёт, тот нас спаивает.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Люди, лишённые стадного чувства, пьют в одиночку.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься.

Ничто не способно повлиять на любовь народа к классической музыке. Как пили под Шопена и Мендельсона, так и пьют.

Он не бросил пить, он поступил проще – застрелился.

Оправдание пьяницы: «И родина щедро поила меня».

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

Пить вредно редко и в малых количествах.

Пить так пить – чтобы лёжа качало!

Плюньте на трезвость – и у вас всё будет плохо.

Почему люди пьют? Иногда так устаёшь от своей башни, что хочется, чтобы она куда-нибудь уехала.

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса – в винегрете, для интеллигенции – в салате оливье.

Пью, следовательно, существую.

Пьяного речи – трезвого мысли.

Пьяному что мечеть, что синагога.

Пьянство не порок, а средство общения.

Пьяный способен на такие дела, каких никогда бы не замыслил, если бы не выпил.

С повышением градуса отпадает потребность в приличиях.

Самые трезвые размышления появляются на второй день после выпивки.

Самый действенный способ не злоупотреблять алкоголем – это не употреблять его.
БАУРЖАН ТОЙШИБЕКОВ

Спроси у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать? Я отвечу за него: пусть почаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде.
ПИФАГОР

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.

Только пьяный человек способен понять, что земля действительно вертится.

Тост за жену? Я не пью за неё – я пью из-за неё.

Требуются сотрудники… сотрапезники... собутыльники...

Трезвость – как призрак коммунизма, только страшнее.

Трезвость – норма жизни. Алкоголизм – завышенные обязательства.

Трезвость – расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

Трезвость – форма жизни.

Третий не лишний – третий запасной.

Третьего не дано.... Что ж, напьёмся вдвоём.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно…

Умеренная трезвость ещё никому не повредила.

Хорошая пьянка – это когда ничего не помнят, но есть что вспомнить; плохая – когда всё помнят, но нечего вспомнить.

Хоть церковь и близко, да ходить склизко; а кабак далеконько, да хожу потихоньку.

Человек, переставший пить и курить, приобретает ту умственную ясность и спокойствие взгляда, который с новой, верной стороны освещает для него все явления жизни.

Чем больше пьёшь, тем дальше остановка.

Чем больше пьёшь, тем короче завещание.

Чем больше пьёшь, тем шире интересы.

Чем выше градус, тем больше уклон к земле.

Чем лучше вечером, тем хуже утром.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее её соблюдать.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я свою меру знаю: упал – хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю.

Никогда наш человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми», но никогда: «Зря вообще!»

Умом Россию не понять, и остаётся только печень...
http://voxfree.narod.ru/aphorism/drinking.html


Секс

Секс – это не женщина без одежды. Секс – это когда ты хочешь её раздеть.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время секса: «Дорогой, я уже вернулась!»

Может быть, секс – просто предлог, чтобы глубже заглянуть в чужие глаза?

Когда глаза мужчины видят прекрасную женщину, всё его тело хочет повторить эту женщину в его потомстве.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Без смущения, очарования и магии секс превращается в спорт.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции ещё не гарантирует успеха.

Женщина готова на всё ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на всё ради секса. Даже на любовь.

Лишь вдоволь назанимавшись сексом, временно соглашаешься, что это – не главное.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они всё время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Секс – грязная штука? Да, но только если вы знаете в этом толк.

Сексуальные революции проходят без жертв – жертвы рождаются после.

Хороший секс – тот, после которого даже соседи выходят покурить.

Лёгкая эротика берёт за душу, а жесткая за яйца.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Секс – это грязно? Только в том случае, если заниматься им правильно.

Любовь – это предлог, под которым люди занимаются сексом.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Секс без любви – это математика, когда ты заранее знаешь результат.

Всё, чем я занимаюсь в жизни, я делаю ради секса.

«Считается, что, глядя на интересующую его женщину, мужчина прежде всего думает о сексе. Пускай себе думает – у нас эта мысль, кстати, тоже не на последнем месте».

Никогда не соблазняй дуру и не бей калеку.

– С какой женщиной связать свою жизнь?
Отец – сыну ИГГИ ПОПУ
– Слушайся продолговатого мозга, он скажет тебе, что делать.

«Морально то, после чего вы чувствуете себя хорошо. Аморально то, после чего вы чувствуете себя плохо».

«Любой мужчина, утверждающий, что секс не является основным предметом его мыслей, – врун».

«Цвет волос не имеет значения. Главное, чтобы он знал, что эрогенная зона у девушки – это ее мозг!»

«Секс – удивительное явление. Это вроде джаза: вы можете слушать одну попсовую песенку сколько угодно раз, но с бессчётным количеством вариаций. Секс должен быть таким же. Одна мелодия, но множество аранжировок».

«Эротика – это искусство, поронография – это жизнь».

«Запрет на порнографию ущемляет права любителей порнографии».

«Праздные руки – мастерская дьявола, блуждающий ум – его нерестилище».

«Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений».

«Чем у девушки толще жопа, тем больше надежды на хороший секс».

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Двух женщин вместе соблазнить легче, чем по отдельности.

Прежде чем принять виагру, убедитесь, что ваша дама ещё не ушла.

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, им стоит избегать секса с козлами.
http://voxfree.narod.ru/aphorism/sex.html

Секс от принцесс нужно заслуживать, а не получать.

Сексом дружбу не испортишь.

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой.

Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе.

У вас там пистолет или вы просто рады меня видеть?

В сексе нет калорий!

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Любовь – вечна. Просто партнёры меняются...

Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!

Эпоха великих порнографических открытий.

Пройдут года, и вас я захочу...

Даю уроки вожделения.

Молодые уже не дают, а старых ещё не хочется.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

И мама, и Минздрав предупреждали...
http://voxfree.narod.ru/disco/disco_sl_sex.html

Мода

Последний крик моды - это крик мужа.

Мода проходит, стиль остаётся.

Моду можно купить. Стиль нужно иметь.

Всё, что становится модным, в любом случае принадлежит прошлому.

А ведь новые туфли могли бы с легкостью стать хитом средневековых орудий пыток и гордостью инквизиции!

Ты забудешь о своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

Всё новое поначалу кажется невозможным. И всё-таки потом мы это на себя надеваем.

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь чёрный свитер, чёрную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Когда я говорю, что одежда должна быть вызывающей, это не значит – вызывающей сострадание!

Мужчина стоит того же, что и его галстук.

Кризис – фитнес для гламура.

В женщине без шляпки есть нечто незавершённое.

«Парфюм – это визитная карточка. Без аромата женщина анонимна».
ЮБЕР ДЕ ЖИВАНШИ

«Шляпа – это нимб счастья».

«Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас».

«Вы можете носить что угодно и как угодно, главное, чтобы это выглядело женственно и сексуально».

«В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки».
АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

«Если нет одежды, которую ты хотела бы носить, создай её сама».

«Краткость – сестра женского белья».

«Я люблю вульгарность. Хороший вкус – смерть. Вульгарность – жизнь».

«Женщины обречены быть не чем иным, как лейблом продукта, который они носят».

«Стиль человека – это голос его души».

«Настоящий мужчина ходит в костюме, а не в джинсах, но этот костюм выглядит так, как будто человек в нём спал».

Лучше две складки на лице, чем одна на чулке.

У дочери промышленника вы вряд ли обнаружите пирсинг в пупке, это скорее отличительный знак принадлежности к низшему или среднему общественному слою.

Причёска придаёт смысл голове.

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Никогда не забывайте, что внутри одежды находится женщина.

Одежда, сжимающая половые органы, заставляет мужчину мыслить совершенно иначе.

Сошла с каблука – сошла с дистанции.

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем.

Всё старое нравится мне больше нового и только мужчины – исключение.

Поддельные бриллианты не пылают.

Женский гардероб – это когда надеть нечего, а вешать некуда!
http://voxfree.narod.ru/aphorism/fashion.html


Прикольные фразы о Девушках

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди.

С голой женщиной трудно спорить.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

Если с неба упала порно-звезда, – это к счастью.

Хорошо быть девочкой в розом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Накрашенные губки, коленки ниже юбки.

Ах, какие на девушках наряды... А под ними они голые!

Да согласись же наконец: я не упряма!

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Помехи счастью – ты и лишний вес.

Идут года, мне всё ещё за тридцать...

Лето прошло, а девушки остались…

И у таксы ноги от ушей. А что толку?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее...

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

...Я стою дорого, особенно в одежде.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!

Ах, не судите обо мне по декольте!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты покажешь мне его?

Не уверен – не обнимай.

Мадонна с ребёнком работы неизвестного автора...

Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао.

Костюм Евы. Недорого.

Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой...
Кризис – это когда вы на «Одноклассниках» размещаете фотографию, где вы голая...
Кризис – это когда вы точно знаете, сколько стоит мохито...
Кризис – это когда у вас трусы с лифчиком по цвету не совпадают...
Кризис – это когда в вашем лексиконе появляется слово «молодёжь»...
Кризис – это когда вы, идя выносить мусор, на всякий случай надеваете своё лучшее кружевное бельё...
Кризис – это когда таксист по одному вашему виду определяет, что в машине при вас можно курить...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!», – подумал Адам. И стало слово делом...

Пилить мужа можно всеми подручными средствами.

Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие – на Ибицу.

Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.

Не родись красивой, а родись Годзиллой.

90-60-90 – возраст, рост, вес.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Свято место бюстом не бывает.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

Ноги – обычно женские, обычно две – это часть организма, со всех сторон окружённая взглядами.

Если уж не душой, то телом...

По следам дам.

Собака не муж – это на всю жизнь.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

Девственность излечима.

Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

А в чате ты была моложе...

Голых женщин много не бывает.

В глазах - обида, в руках – утюг.

Надоели критические дни – смени пол.

Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»…

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Не родись красивой, а имей страшненькую подругу...

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Женщины бывают полные и пустые.

Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.

Четыре стадии в жизни женщины: 1) Памперс; 2) Сникерс; 3) Тампакс; 4) Климакс.

В каждой женщине есть своя безуминка.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Девушка приятной окружности.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» – мимо окна, «Запорожец» – стороной!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

Скромность украшает человека, нескромность – женщину.

Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

Бабы на бабки падки.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ!

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!

Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.

Принцесса огорошена.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже порнография.

Скажите, у вас в роду беременные были?

Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.

А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина…

Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд.

Грудь – это лицо женщины.

Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается.

Улыбайтесь! Улыбка - это вторая вещь, за которую любят ваши губы.

Все новые - это хорошо одетые старые.

Мадам, у вас истёк срок годности.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

Богини ноги не бреют!

Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает!

Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему отоpвут...

Candy is dandy
But liquor is quicker.
Конфеты эффектны,
Но аперитивы – оперативней.

В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.

Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.

Красота тела не для грязного дела!

Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги.

Ты женщина, но это поправимо.

Принцессы не какают.

Разное
Гламур подкрался незаметно.
Десять раз стрелял. Всё мимо. Тигр умер от смеха.
Зима в разгаре – девочки в ударе.
Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.
Из всех денег я больше всего люблю бумажные.
Клянусь здоровьем своего кота!
Между двух прекрасных роз – мухомор противный рос.
Много есть вредно, а мало – скучно.
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Империя зла. Империя очень зла.
Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить.
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
На все сомненья один ответ – у нас есть «максим», а у них нет!
Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять так стрелять...
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры.
Не берите в голову, берите в рот – проще выплюнуть!
Всё вышло случайно, хотя так и планировалось.
Тормоза нужны, чтобы устраивать катастрофы.
Обещанного три раза ждут.
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны.
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе – умер!
Счастливые трусов не надевают.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?.
Склероз нельзя вылечить, о нём можно забыть.
Сила есть, воля есть, а силы воли нет.
Вещь мала? Положи на время. Вдруг похудеешь?
Стучитесь! И вас откопают!
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Много ли мне надо? Кусочек белого хлеба, а икра – да уж бог с ней, пусть будет чёрной...
Не играйте в чехарду с носорогом.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Вместо моря и песка – слякоть, холод и тоска.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
У бегемота слабое зрение. Но при его весе это не его проблема.
В чужой монастырь со своими монашками не лезут!

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Да, здоровье уже не купишь...
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Человек – сам кузнец своих трудностей.
Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось.

Одних встречают по одёжке, других раздевают по уму.
Избушка-избушка, поворотись к лесу задом, потом передом, потом снова задом…
Из истории болезни: «Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет».
К сожалению, я не настолько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя.
Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
Армия – такое место, где вы можете не только познакомиться с огромным количеством иностранцев, но и безнаказанно убить их!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на камеру не снимало.
Поимел честь, поимей и совесть, наконец!
Это вам не болты в микросхемы молотком закручивать...
Ничто так не успокаивает, как автомат Калашникова.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Вкус и цвет – хорошие поводы для драки!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад!
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Как врачи его ни лечили, он всё равно выздоровел.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Всё, что есть, можно есть!
Срочно нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжён, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
"Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян?" - сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.
Стоишь в пробке - смотри на попки.
Будешь много знать, не дадут состариться.
Всё проходит... Но кое-что застревает.
Я люблю себя за ум, красоту и скромность.
Количество pазyма на земле постоянно, а население pастёт.
Почему памятник Пушкину? Попал-то Дантес.
Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь.
Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.
Слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже неплохо...
Как ни крути, а жопа всё равно сзади.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Выйдешь в люди — заходи!
У физиков есть традиция – один раз в 14 миллиардов лет собираться и запускать коллайдер.

РАЗНОЕ

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Человечество, может, и страдает, а я – ничуть.
Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.
Лучше утренний стыд, чем ночное одиночество.
Интим не предлагать – могу не отказаться!
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Наша Таня громко плачет, Таню мать ремнём херачит.
Наслаждайтесь молодостью. Помните, что вы никогда не станете моложе, чем прямо сейчас.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 60 миллионов долларов.
Хочешь тряхнуть стариной – смотри, чтоб не отвалилась.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.
Каждая женщина достойна любви, а многие даже несколько раз в день.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
По-настоящему толстый – это когда купил обруч, а он как раз!
Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Учителя литературы в школе заставляют 14-летних детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.
Ничто так не молодит девушку, как мама, ведущая её за ручку.
Будь богаче, и люди к тебе потянутся.
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!
Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено.
Раньше женскими трусами можно было машину помыть. Сейчас же даже очки не протрёшь.
Курить не брошу я до гроба, останови меня, попробуй!
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
– Три педальки, а ножки – две.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: дровами, углём, бензином.
Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль «ни хрена себе!», то более детальное изучение вызывает мысль «хрен вам!»
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня...
Девушка: «Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз».
Не слушай, что тебе говорят люди. Слушай рок.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто даёт стране молоко и мясо.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню?
Тело офигело.
Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?
Дороги-2013 – мы научим страну материться!
Не отвлекайся
На всякий вздор.
Только работа.
Только хардкор.
Ничто так не стройнит, как не жрать.
Не стоит судить людей за плохой музыкальный вкус. Стрелять. Без суда.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Вино и женщины — это совсем другое дело. Это вам не водка и бабы!
О, это прекрасное чувство, когда любимые джинсы капельку велики...
Проснулось дикое желание в Париж.
Этот неловкий момент, когда завтра лето, а ты жирный.
Все будет очень хорошо. А дальше будет только лучше.
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
Не среда портит человека, а пятница.
Не хватает женского тепла? Подкинь ещё женщин в печь!
Проститутки попадают в ад через постель.
Чтобы зачёт прошёл успешно, предлагаю принести в жертву богам лучшую девственницу в группе.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу
Каковы внешние признаки сифилиса? Если на вас колготки в сетку, и вы стоите на обочине шоссе, то он у вас, скорее всего, есть.
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.
Хочется жить лучше, а получается только веселей…
И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.
Мои соседи слушают хорошую музыку. Неважно, хотят они этого или нет.
Краткое пособие для начинающих: «Начинай!»
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману – пусть это будет тебе по фигу!
Полиция – это те, что дают по лицам.
Не будь овцой и волк тебя не тронет.
Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазали в окна, стрелялись... Да, не те бабы нынче пошли!
Я бы обнял тебя, но боюсь, переобниму и изнасилую.
Если не знаешь, что делать – cделай шаг вперёд!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Секс – главное в жизни мужчины, а женщина – это только средство.
Я не сторонник пьянства . Я жертва.
Виртуальные деньги – это очень круто. Их трудно пропить.
Пять бутылок самогона, «Беломора» пачка...
Приходи ко мне скорей, белая горячка!
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения – ванильная ересь.
Палач не знает роздыха,
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...
Пока ты ешь – враг качается.
Стройка сделала из примата человека.
Верните кокаин в кокаколу!
Лучше избыток адреналина, чем недостаток тостостерона.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Фаберже оторву!
А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас питбультерьер! ФАС!!!
Здоровый сон – красивые сны.
Не вижу повода не выпить.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Поговаривают, что, если я потрогаю сиськи, они станут больше!
Если в жизни твоей – жопа,
Делай опа-опа-опа.
Идите в жопу со своим плохим настроением!
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Обнаружил сегодня в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».
Моя твоя кукла вуду уже сильно истрепалась.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.
Ем яблоко, но влюблена в апельсин.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там ещё и способность помнить цитаты.
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.
Вкусная калорийная пища – это как порно для желудка.
Я знакома с прекрасным: успешность, любовь окружающих, борьба за моё внимание, цветы... ну, да... и виски.
Не будь овцой, и волк тебя не тронет.
Я бы доказал вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвардса.

ЧОРНЫЙ ЮМОР

Смертную казнь отменили, но… появился кредит.
У вас будет полно времени для отдыха, когда помрете
Серая кожа, трупный запах, запавшие глаза – и всё. Я мог бы сойти за живого, которому пора в отпуск.
Светлое будущее наступило, просто цена за свет оказалась для многих не по карману.
И в аду есть свои прелести: отопление ― бесплатно!
То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
Вот эти, которые ездят на скутерах… Корм для грузовиков.
Хочу чинно лежать в гробу, в руках чтоб была сигарета, а выступающие пусть говорят: «Он был очень хорошим человеком, но любил курить, от этого и умер».
Нет проблемы, которую нельзя было бы решить при наличии достаточно большого пластикового мешка.
Одним чудаком больше, одним — меньше… Ещё приедут.
Кто стреляет? Откуда я знаю? Вот придут, поставят к стенке, тогда узнаем.
Я знал 94-летнего старика, который всю жизнь пил, пьет и сейчас, и при этом здоров, как бык. А его брат капли в рот не брал и умер в два года.
Половина из тех, кто раньше курил, больше не курят. Звучит неплохо, но под «не курят» я имею в виду то, что они мертвы.
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
Люблю, когда кого-нибудь в кино сбрасывают с горы. И не только в кино. Да, особенно не в кино.
«Избегайте совершить убийство: оно ведет сначала к воровству, а затем к укрывательству преступления».
Старая, как этот мир, мечта каждого порядочного человека – убить кого-нибудь, хотя бы и в порядке самообороны
Кладбище – это самое замечательное место на свете. Оно буквально кишит незаменимыми людьми.
Скорей бы вам земля была бы пухом!
Призвание – патологоанатом!
Дед Мороз долго объяснял Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, что бы химичка сдохла.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Вампир девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».
Неудачная операция ― половина удачного вскрытия.
Вечером бабы с соседней деревни пойдут на реку купаться. Хочешь посмотреть, как сом охотится?
Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.
Электрика, который очень плохо учился, убила фигня, которая по проводам течёт.
Объявление в газете. «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Защищенные тылы — слабое утешение для поставленного к стенке.
Мы бесцельно бродили по округе, как ночные странники, и валяли дурака. Потом мы повернули на запад – у нас была задумана операция «незваный гость». Это был крутой прикол, полный юмора и старого доброго ультранасилия.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ Маузер.
Лучше быть старым циником, чем молодым в «цинке» — старинная афганская мудрость.
Не боись — в тебя стрелять не буду. Сказал же, патронов мало. Тебе кадык вырву.
Георгич, я принёс тебе благую весть — мы не умрём от скуки и безделья! Огнестрел в центральном районе, три трупа на хате.
Любишь денежки рубить — люби и в «бронике» ходить.

– А давай этим гестаповцам яйца прострелим? У ребят есть дробовик изъятый двенадцатого калибра.
– Прекращай, Жень.
– Ну ты и помечтать не дашь…
– Помечтай о чём-нибудь добром, светлом…
– О светлом… Можно взять канистрочку бензина… Вывезти их куда-нибудь в лес подальше-подальше… Светло будет как днём!

Сам о себе не позаботишься — о тебе позаботится патологоанатом.
Ничего, что я опять проявил свой мужской шовинизм и не дал вам их убить?

Я считаю, что смерть — не очень приятная форма бытия.
Чем совершеннее автомобиль, тем труднее от него увернуться.
Мотоциклист — всадник без головы.
Герой — это самая короткая профессия на свете.
Относись к земле бережно. Тебе в ней долго лежать придется.
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.
И тогда он взял нож и застрелился.
Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Живой? Это поправимо!
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
Быстрее всех взлетают саперы.
Врач пациенту: «К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились, и теперь, рано или поздно, вам придется умереть».
У нас хорошо вкалывают только наркоманы.
Вот как. Вы собираетесь огреть меня по голове дубинкой или хотите стакан сока?
Чем больше женщина в обхвате, тем меньше шансов на аборт.
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Разница между палачом и киллером — в работодателе.
Воспитанные палачи не имеют визитных карточек.
— Я слишком легок для виселицы,— усмехнулся Арамис,— таких, как я, не повесишь. — А я слишком тяжел,— сказал Портос,— такие, как я, обрывают веревку.
Как у наших у ворот пропадают граждане каждый год.
В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает свой скотч!

— И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон Пистолет подойдет? Или Вилли Сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.

Зед: Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
В хорошем детективе человек держит в руке отрубленную голову. В плохом с головы капает кровь и пачкает ковер.
Сейчас, кажется, стало модным замуровывать капсулы с посланиями, чтобы дать людям будущих веков некоторое представление о нас. Я приготовил собственную. Я поместил в неё несколько довольно крупных кусков динамита, пороха и нитроглицерина. Мою капсулу должны вскрыть в 3000-м году. Она покажет им, кто мы на самом деле.
Я знаю идеальный способ вылечить больное горло — перерезать его.
Лечить свои болезни надо при жизни — потом поздно будет.
Курение вредно для здоровья человека не всегда, а только при его жизни.

— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз Ученый.
— А я — верующих, — возразил Поп.
— А я — деловых, — сказал Банкир.
— А мне нравится любой, у кого своя голова на плечах! — воскликнул
четвертый. То был Палач.

— Сегодня люди смелее поднимают головы, — признался палач. — С ними стало просто приятно работать!
— Да не оскудеет земля талантами! — восклицали могильщики, зарывая их.
— У каждого из нас свой Моцарт! — говаривал Сальери.
Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники.
— Мне плевать на его жетон!
— Мне тоже было плевать на здоровье пока я не сдал анализы.
— Я видела труп. Это Вы его пришили?
— Нет, я только вышивал!
Вредно прыгать из машины на ходу…
Меня всегда страшно интересовало скальпирование, то есть как это делается технически?
Я отбываю двойное пожизненное,так что если меня заметут при попытке к бегству,я добавлю еще убийство. Это для меня как штраф за парковку!
Скучно здесь… Ни еды, ни трупов…
Убить мы всегда успеем. А вот воскресить получается не всегда.
Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
VERTAE - ↓↓↓