Циничные, жесткие, но честные цитаты банкиров с Уолл-Стрит

Вот что они о нас думают!

Есть такой аккаунт в Твиттере — GS Elevator. Его ведет анонимный брокер, работающий на банк Goldman Sachs. В нем он записывает разговоры, подслушанные в лифтах и офисах самых влиятельных финансистов мира.

Аккаунт еще несколько лет назад стал культовым и уже собрал больше 750 тыс. подписчиков (для Твиттера это — сенсация!).

Но мы почему-то не удивлены: цинизм и меткость этих выражений не оставляют сомнений в том, что все написанное — чистая правда. Потому что это как раз тот случай, когда реальность намного круче любого вымысла.

Кстати, в Goldman Sachs уже много лет ищут, кто же ведет этот страшный для их репутации блог. И не могут найти!

Мы прошерстили список «Подслушано на Уолл-Стрит» и отобрали для вас самые яркие цитаты.

1. Дай человеку удочку, научи его ловить — а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так«.


2. «Просто будь собой» — хороший совет. Примерно для 5% людей.


3. Каждый разговор по мобильному я начинаю со слов: «О черт, мой телефон вот-вот разрядится. Говори быстрее«. Если выясняется, что повод для звонка — говно, я просто кладу трубку.


4. Один парень подошел ко мне в спортзале и такой спрашивает: «Ради какого события ты тренируешься? Хочешь хорошо выглядеть на свадьбе?». — «Да я готовлюсь к событию под названием «Жизнь», твою мать».


5. Если кто-то задал тебе вопрос, на который ты не знаешь ответа, унизь собеседника. Лучше выглядеть мудаком, чем идиотом.


6. Если за моей спиной у банкомата стоит горячая цыпочка, я всегда оставляю чек в машине. Пусть посмотрит баланс.


7. Оружие убивает людей? Что ж, тогда ложки делают людей жирными!


8. Некоторые курицы спрашивают: что бы я делал, будь у меня 10 миллионов. Так и хочется ответить: «Я бы спросил, где все остальные мои бабки»?


9. Если вы увидели, как я открываю двери автомобиля девушки, значит, одно из двух: или у меня новая девушка, или новая машина.


10. Я хочу, чтобы моя жена была достаточно сильной и независимой, чтобы изменить мне. И достаточно умной, чтобы никогда этого не делать.


11. Она — горячая штучка. Но не настолько горячая, чтобы я рисковал половиной своих активов.


12. Палки для селфи сделали нечто очень важное: теперь вы можете отвести ее в Louis Vuitton, и этого будет достаточно, чтобы она чувствовала себя желанной, востребованной и кому-то нужной.


13. Моя следующая жена, вероятно, еще ходит в школу.


14. Отношения похожи на качели. Если один из вас стал слишком скучным или слишком толстым, игра закончена.


15. Мой приятель сделал скворечник вместе со своим 10-летним сыном. И страшно этим гордится. Черт, да 10-летние дети в Китае делают айфоны!


16. Рождество дает каждому ребенку шанс получить важный жизненный урок. Санта больше любит богатых детей.


17. Счастье за деньги не купишь, но так я хотя бы увеличу свои шансы!


18. Каждый лишний ноль на вашем счету добавляет дюйм к длине вашего члена.


19. Бл.., да! Я съел свою кучу дерьма (точнее, «Роллтона»), когда работал аналитиком. Пока я создавал команду, вы, педики, просто хулиганили!


20. Если вы когда-нибудь парились из-за того, что о вас думает высшее руководство, запомните: мы о вас не думаем. Вообще!


21. Ты всегда можешь отличить, когда человек едет на велосипеде, чтобы похудеть, а когда — потому, что не может купить автомобиль.


22. Счастье не купишь за деньги. Но на них можно купить полфунта кокаина и 16-летнюю школьницу.


23. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню». Это ложь в ответ на ложь.


24. Я никогда не даю деньги бездомным. Не хочу поощрять неудачников.


25. Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.


26. Я единственный человек в мире, которому противен Робин Гуд, первый в мире бандит-коммунист?


27. Может, мы уже прекратим называть их «хипстерами»? Старое доброе «лохи» звучит куда лучше!


28. Наверху пищевой пирамиды вы не встретите ни одного вегетарианца.


29. Люди, которые женятся на День Святого Валентина, могут не заключать брачный контракт. В конце концов, зачем ей будет его Xbox через два года?


30. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.


31. Мне нужны деньги, чтобы не быть зацикленным на деньгах.


32. Если хочешь узнать что-то новое о человеке, спроси, когда у него день рождения и как звали его любимую собаку. А потом почитай его переписку.


33. Никто не побежит марафон, если предварительно заставить всех подписывать соглашение о нераспространении информации о нем.


34. Люди, которые идеальны во всем, обычно намного более жуткие твари, чем те, кого вы считаете полными придурками.


35. Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не посмотреть в телефон.


36. Если ты не куришь, не пьешь и не нюхаешь, то вряд ли ты проживешь дольше, чем я. Разве это можно назвать жизнью?


37. Всякий раз, когда кто-то говорит: «первый черный», «первая женщина», «первый латинос», это всегда означает только одно: Белый парень сделал это раньше!


38. На корабле, который врежется в айсберг, не будет ни одной феминистки.


39. На третий год своего президентства Обама сыграл в гольф 90 раз. Т.е. потратил три месяца на игры.


40. Если люди не доверяют тощим поварам, какого черта они хотят, чтобы банкиры были бедны?


41. Торговля инсайдерскими данными — это как пописать в бассейне. Кажется, что это ужасно, но на деле не так уж страшно.


42. «Молчание — лучший способ послать нах..й».


43. То, насколько легко и быстро человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он туп.


44. Если поездка на автобусе не мотивирует вас что-то делать со своей жизнью, не поможет уже ничто.


45. Делай то, что любишь — и сможешь зарабатывать свои $500 в месяц.


46. В день Святого Валентина отправь своей девушке цветы без записки, анонимно. Если через 15 минут она ничего не напишет или не позвонит, заканчивай с ней как можно быстрее.


47. Как жаль, что человек не испытывает боль каждый раз, когда несет какую-то чушь.


48. Мои три любимые лживые фразы: «Мне очень жаль», «Я просто шучу» и «Мы должны когда-нибудь встретиться снова».


49. Если ты доверяешь статистике, можешь не париться, как выглядит мама твоей жены.


50. Тот факт, что на свете есть уродливые проститутки, демонстрирует нам и мужскую суть, и то, как работает свободный рынок.


51. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.


52. Работай усердно, ешь здоровую пищу, занимайся спортом, покупай только то, на что у тебя уже есть деньги и не бухай слишком много. Это же не квантовая механика.


53. Читай больше! Это единственная цель, которую ты должен перед собой поставить на следующий год.


54. Пьянство лишит вас радости завтрашнего дня. Но почти для всех это все равно будет дерьмовый день.


55. Я уже знаю, что направляюсь в Ад. Ты можешь пойти со мной или вернуться домой.