4 ошибки современных родителей

Это звучит странно, но в воспитании детей есть своя мода. Она определяет, что желательно и полезно, а чего следует избегать, чтобы не нанести ребёнку непоправимый урон. На первый взгляд, нам может казаться, что правила очевидны и потому обязательны к выполнению, но это не всегда так.

Я выделила четыре основные ошибки, которые появились относительно недавно среди продвинутых родителей — тех, которые не применяют физическое наказание и вообще очень заботятся о психологическом благополучии своего потомства.

Пункт первый: «all you need is love». Он хитрый очень, как мне кажется, за ним стоит много любопытного.
Суть его в том, что современные родители (точнее, мамы) уповают на круглосуточную и самоотверженную любовь как на средство решения всех проблем. Подчеркиваю – вообще всех.

При этом «любовь», конечно, каждый понимает по-своему. Но есть и общий момент. Часто под маской любви скрывается полное пренебрежение к собственным границам. Ребёнку позволено выносить мозг, требовать, дерзить, липнуть, и подразумевается, что достаточно хорошая мать обязана все это вытерпеть. Иначе мать окажется плохой и нанесёт ребёнку травму.

Свежий пример из собственной жизни. Ужинаем. Дочь просит воды. Я на автомате встаю и наливаю, хотя она могла бы сделать это сама, а заодно и помочь мне накрыть до этого на стол. Но нет, я же чуткая мать, я отвечаю на запросы.
Другой пример: сидим в гостях у мамы пятилетней девочки. Девочке скучно и неприятно, что мама общается с посторонними тетками; она ноет и крутится рядом. Мама в ответ страшно заискивает, умоляет дать ей немного поговорить с подругами вместо того, чтобы бодро отправить ребёнка в свою комнату, обозначив, до которого часа ей придется занимать себя самой.

Что происходит с детьми, которых любят настолько усердно? Они либо излишне тревожны, либо агрессивны. Им нужны веселые, уверенные мамы с папами, которые хорошо держат границы и с которыми никогда не страшно, а любовь по принципу «чего изволите?» размывает границы до пугающей неопределённости.

Это еще не всё.

Родительская любовь не означает, что ребенок по умолчанию вырастет внимательным, заботливым человеком. Выражать свою любовь в поступках – отдельный навык, ему нужно учить. Я сама лишь недавно провела с дочкой разговор «как надо встречать маму с работы». И провела его на слегка повышенных тонах, ибо разозлилась, что, не успела я войти и снять сумку, как меня загрузили проблемами. А всего-то надо было поговорить об этом раньше. Предложить поставить себя на мое место и спросить – что я хочу сейчас от домашних?

А еще родительская любовь никогда не научит, как себя отстаивать – в лагере, с одноклассниками или перед учителями, когда те не правы. В этом плане дети из менее благополучных семей оказываются куда более приспособленными и умелыми. У них целый арсенал – от манипуляций до грубой силы, и они не боятся физической боли, потому что давно к ней привыкли. А что же наши залюбленные маьчики-девочки? Они тушуются, у них земля из-под ног уходит в ответ на несправедливое обвинение или наезд. Так что надо готовиться загодя — учить обзываться, повышать голос, настаивать на своем, нападать, хитрить. Само собой не взрастёт ничего.

Пункт второй: «безопасность превыше всего». Это понятно — в семье один-два ребенка, их надо нещадно беречь. Правда, теперь закручивают гайки так, словно у самих родителей никогда не было детства и разбитых коленей. Но ребёнку нужен риск. Рискуя, он становится жизнеспособным; он учится терпеть, превозмогать боль, брать на себя ответственность, как-то ладить с собственным телом. Если такой возможности у него нет, вырастает чахлый придиванный цветочек, претендент на паническое расстройство.

Свежий пример. Детская площадка рядом с «Икеей» со всякими горками и домиками. По моим наблюдениям, больше всего дети любили забираться на крыши этих домиков — то есть, использовали их не совсем по назначению. Оно и понятно — так гораздо интереснее, есть драйв и вызов.

Не так давно приезжаем. Смотрю — новая площадка. Домиков нет, на их месте абсолютно бессмысленные сооружения, на которых делать решительно нечего. Детей — полтора человека. Скучно.
Скорее всего, с этой крыши таки кто-то навернулся. были вопли и разбирательства, и площадку заменили, дабы впредь не. А дети остались ни с чем. Зато безопасно.

Пункт третий: «физическое здоровье любой ценой». Отчасти он связан с предыдущим, но есть нюанс. Родители читают интернеты. Вред прививок, польза гомеопатии, вирусы-шмирусы — мы все теперь врачи. И я, например, знаю пару семей, где здоровенные двадцатилетние лбы даже не пытаются подработать, потому что «работать курьером – это вредно для здоровья, не будет полноценного горячего питания». Или «спину надорвут, а она им ещё в жизни пригодится». Это дословные цитаты, от мам и бабушек, кстати. Или вот еще хит – поднести покушать прямо к компьютеру, на котором танчики. У танкиста при этом два метра роста и самомнение, а также нулевая мотивация к взрослению и работе. Зато со здоровьем все ок.

Пункт четвёртый и последний: «развивать с пелёнок». Сначала бэби-йога, потом, месяцев с девяти, подготовка к школе, иначе в хорошую гимназию не возьмут, а это конец света. Кстати, и книжка такая есть «После трех уже поздно» — она старая, но ее актуальность только растет. А то, что написал ее человек, к детской психологии не имеющий никакого отношения, просто мужик с личными сверхценными идеями, почему-то остается за кадром.

Я не знаю, какие ещё подобрать слова, чтобы быть услышанной. Нет никакой корреляции между этим чертовым ранним развитием и дальнейшими успехами в жизни, как бы их себе ни представлять. Никакой вообще. Вместо развивающих занятий ребенок должен развиваться дома, с куклами и машинками, если только его не угораздило проявить ранний интерес к чему-либо. Бывает такое – с музыкой, рисованием, шахматами, но это исключение из правил.

Вот такие четыре пункта у меня получились. Добавите что-то свое?

Оксана Фадеева




Откуда берутся болезни и как их избежать

Просто наблюдая как очень взрослые люди общаются с детьми, замечаешь древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА:
1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.