aleks1966 (aleks1966) wrote,
aleks1966
aleks1966

Category:

Пятница





Мужская идентификация алкоголя
Водка.
Это когда ты такой вечный покоритель лесов, морей и женских душ. Вечный странник. Одинокий путник. Суровый скалолаз. Загадочный герой с грузом прожитого. Я потом тебе все расскажу, детка, давай отойдем в сторонку, чтобы никто не мешал.
И да, это потому что ты – серьезный парень. В поддавки с вином не играешь, не-не. По жизни – побеждаешь, не рассусоливаешь, ходишь с козырей, покерфейс и в паспорте, и в реале. Точно знаешь, что водки нужен ящик. И одна большая бутылка минералки. Или она лишняя? Ну, пусть будет, с нами, все-таки, девочки.
Водка редко застаивается без дела, открывается сразу и дегустируется до праздника, во время праздника, после праздника, иногда вместо праздника. Да и вообще не важно, что за праздник, если есть водка.
Водка для такого мужчины – это базовая составляющая всего. Рыбалки. Строительства сарая. Выезда на природу. Корпоративного междусобойчика. Приезда тещи. Домашнего борща. Сала. Соленых огурцов. Бани. Новых трусов с носками. Повод же! А кто пустил сюда кота? Дайте срочно водки!
Пьется не морщась, на скорость, затем быстро разливается следующая. Со стороны может показаться, что герой не уверен – а водка ли в бутылке? Отсюда и скорость принятия, и молчаливая суровая неудовлетворенность. Но на самом деле герою просто непонятно: какая (сукоооо) …умница-красавица поставила сюда эти хреновы наперстки?

Домашняя настойка. (Не путать с самогоном, это другое!)
Ты давно и плотно сидишь на чем-то. Тебе прям руки сами с утра чешутся: а дай новый рецепт им освоить. И ты такой – ну-ка, чо там нового, литр спирта на четыре еловые шишки, да вы чо, три же всегда было!
В этом мире домашнего спиртоварения ты сам себе царь и бог. Ты презираешь все покупное. Потому что – ну отрава же, химия же сплошная, вы чо, смерти себе желаете? Вот чо пить надо, на меду, на смородиновом листе, на кедре, на медвежьем сале, хотя нет, на сале это мазь. Но тоже вещь! Вот, кстати, я тебе сейчас расскажу про сало. Давай еще по одной. А давай я тебе вот эту еще, малиновую, налью, это же душа младенца. То есть рассвет в прериях. Короче, выпей и скажи мне - как. Ну чо? А! Понимаешь, да! Вот! Маша, а где наша прошлогодняя, из камыша которая?..

Пиво.
Завсегдатаи баров, ресторанов, лавочек и диванов. Это ж романтики до мозга костей. Иногда футбольные фанаты. Но эта часть жизни вне пива. Это, скорее, потому что гладиолус.
Пиво – это когда в голове вольный ветер, и пусть день наш будет светел, ведь это такой вечный праздник, который всегда с тобой. Поэтому не грустим, практически не хандрим, и всегда знаем, чего хочется: еще одну бутылочку пива.
Пиво предполагает для себя носителя-гурмана. Оно (пиво) не идет само по себе. Всегда, как минимум, в паре. И это – не семки. Хотя, в крайнем случае, можно и их.
Но чаще всего пиво – это с сушками. Нет. С чипсами. Или нет, с воблой же! Или с креветками? Баночкой сардин, опять же. С упаковкой сосисок. Горячим хачапури. С теми же курами, жаренными, тоже нормально. Пицца! Вау! Чуть пиццу не забыли, Колян, ну ты чо, не тупи!
Пиво – это твоя вселенная Марвел, или танчиков, или и Марвел и Танчиков вместе взятых, когда на тебе трусы недельной давности, майка в обтяжку как у Шварца (зацени мои бицепсы! и чо что живот, я тебе говорю – бицепсы зацени!), наушники круглыми полусферами вокруг ушей как шлем инопланетянина, тарелка с пиццей на пузе и баночка холодного, вкусного, пенного рядом. Дети ша, папа – командир красной армии!

Коньяк.
Это когда ты такой анти-стрессовый мачо. В смысле, молчаливо загадочен, утонченно сосредоточен на собственных, как правило, ощущениях, и редко, когда готов ими поделиться. Историями в смысле. О жизни своей. Разве что, вот давеча был случай, так там Петрович… Хотя нет, там матерное. А у нас тут дамы. Тогда вот, про прорубь, когда еще Семеныч… Нет, там совсем неприличное…
И пока он думает, что бы еще такое рассказать, бутылочка постепенно пустеет. И надо бы повторить. Марь Иванна, селедочки порежьте, пожалуйста, мы пока с Михалычем за коньячком сгоняем.
А в магазине то, вау, фея на фее. Дамы, а где тут у вас коньячок? А! На полках. Ну простите, не углядели с темноты улиц. Михалыч, поздоровайся, не мучай дам улыбками, им еще ночь тут работать. И положьте, нам, пару апельсинчиков и шоколадку. Да все равно какую. Вот ту, подешевле. А, гулять так гулять, давайте две. Да не шоколадки, две коньяка в смысле! Вот умница моя, красавица, спасибо за доставленную радость. Какую? Так видеть вас, свет очей моих. Михалыч, отдай даме шоколадку. Это вам.
Или, например, когда ты такой в баре, в гостиничном хайтековском лобби, на кожаных диванах, в гордом одиночестве таких же одиноких и заброшенных волею судьбы в этот сложный мир красивой жизни. Ты берешь со стойки снифтер, греешь его в ладонях, задумчиво смотришь сквозь бармена, вспоминая свою бамовскую разудалую и нищую молодость, и опрокидываешь в себя эти бесконечно дорогие звездочки по старой советской привычке залпом, бля…

Вино.
Ну, это когда тебе через полчаса на работу.
Или в командировку.
Или жена дома с подругами, а тебе лень в магазин за водкой идти.
Или утром после праздника не хочется сильно напиваться.
Или ты сейчас на удаленке и еще отчет надо делать.
Или ты вдруг находишь новые трусы для себя и думаешь «ага!».
Или когда…
В общем. Когда. Рядом. Ничего. Больше. Нет. Тогда и вино можно.

Коктейль.
Это когда в тебе уже и водка, и пиво, и вино, и много домашней настойки, и тебя мужики подговорили.
Типа: а давайте! А ты им такой в ответ сурово: а давайте без давайте, ну-ка бармен, пару самых убойных коктейлей к нашему столику, какие там они у вас бывают?, чо они еще и горят?, поджигай! Зацените, мужики, я пью огонь! Давай, Васек, сфоткай меня, ща все будет. Блин, погасите на мне эту шнягу… Да не ссыклом, Сема. Я чо тебе, костер пионерский?..
Олеся К.
























































































































































































































































Женская идентификация алкоголя
Вино.
Вино, это такая псевдо-аристократичность. Ты говоришь: «Ну что вы, какая водка, я пью только вино!». Это всегда так красиво, утонченно, возвышенно. Ты такая в длинном бальном платье с убийственным декольте. Красивый маникюр идеально сочетается с цветом напитка в бокале. Ты держишь его двумя пальцами за тонкую ножку и смотришь на мир сквозь полуопущенные веки. Ты вся такая роскошная, недостижимая, закатная. Походка всегда легка, точна, безукоризненна. Разум чист, ясен, светел. Разве, что добавляются искорки в глазах и чуть больше хочется улыбаться.
Зная это все, вот именно поэтому ты решительно берешь с полки в магазине парочку, нет, три, блин, нет, три много и как-то стыдно, а может у меня свадьба, или юбилей, в общем, четыре, чтобы не бегать три раза, и звонишь Ленке. И уже вдвоём, дома, затянув на двух дружеских макушках детские резинки, сверля небо одинаковыми гульками, поджав ноги в уютной позе на диване, чокаешься уцелевшими с нового года бокалами и с гиганьем встречаешь не вовремя пришедшего мужа. Улыбаясь ему в два лица величественно (хочется в это верить), и изображая двух светских муз, которые, глупо хихикая, бегут в три ноги на кухню, чтобы начать жарить картошку, пока муж волею шальной императрицы и по совместительству хозяйки дома отправлен за еще парочкой.

Мартини.
Мартини – это девичник. Это пижамная вечеринка, когда только все свои и можно все. То есть можно мешать мартини с газиками. Мешать мартини с соком. Не мешать мартини ни с газиками, ни с соком. Забыть разлить мартини всем и пододвинуть бутылку поближе к себе. Накупить киношных закусок и красиво разложить их в японские мини-вазочки. Чтобы через часик-другой чертыхаться, наступая на очередную оливку на полу.
Или мартини – это когда ты кричишь в след уходящим спинам коллег: «Мальчики, только берите сразу две, нас тут много!». Заранее понимая, что двух, ну вот вообще никак не хватит. Но попросить мальчиков купить три бутылки мартини не позволяет воспитанная женственность. Которой для начала надо расслабиться. Чтобы рюмки через три красивым жестом (после мартини все собственные жесты кажутся красивыми) закинуть руку на плечо коллеге по работе и сказать томным страстным шёпотом: Ну, что Александр, кУпите дамам еще парочку?

Текила.
Текила – это снятие стресса. Или отмечание отпуска. Или снятие стресса и отмечания отпуска. Или отмечание развода. Или предстоящей свадьбы. Или свободного полёта, это когда муж в командировке, а дети у бабушки. В общем, текила – это женский ковбойский выход в свет с обязательным пуганием всех, кому не повезло тоже там в этот же день собраться. Йиоооохууу! Девочки гуляют.
Дома текила может быть опасной. Дома ты заранее знаешь, что ты дома, и не ведешь счет, что зря. Но вы все дома. И с одной стороны, отключиться в любой момент в любой позе не страшно. С другой стороны – текила предполагает безудержное веселье с вовлечением в него посторонних мужских масс. Поэтому дома - мало интересно. Кстати, тот факт, что массы могут быть резко против – вообще не учитывается. Текилой.

Ром с колой.
Ром с колой – это озорное кокетство. Это когда ты хочешь с первой же порции накидаться, чтобы не париться уже о неудачно выбранном наряде или сломанном ногте. Но в то же время тебе хочется, чтобы было «вкусненько». И ты снова и снова погружаешь в эту опасную сладость нос, в который кола так весело стреляет пузырьками, и пьешь приятный напиток в приятной атмосфере, приятно полу-развалившись на диване, кресле, стуле, танцполе. Ох ты ж, черт!
Последнее – крайне неожиданно для тебя же самой и списывается на неудачные каблуки. Поэтому снимаем их, к едрене фене, и требуем продолжения банкета. «Стопеее, куда вы меня несёте?!».

Водка.
Водка – это суровый ответ мужчинам. И жизни. И всем мужчинам в твоей жизни. И жизни в целом. И всем тем, кто там в ней сидит и портит тебе эту самую, жизнь. То есть пусть не думают, что мы хлюпаем носом или что мы такие все из себя подавленные. Хрен вам, и стопарь в себя. И хвостик селедки. И – «Ты чо думаешь, я не смогу! Ха, да я еще и не так смогу. Наливай».
Водка – это освобождение души. Когда надоедает играть великую светскость, и ты возвращаешься к корням. И уговариваешь, прежде всего, саму себя: да нафиг эти коктейли для барби, чо желудок-то портить, рюмочка водки и икра на тонком тосте. Чо я не могу себе позволить! Еще как могу! Ну и нечего тут стоять над душой. Брысь все, мама должна перезагрузиться.

К слову о коктейлях.
Коктейли – это женские мечты о дальних странах. Этот островок сладких грез с кукольными зонтиками и кусочками замысловатых фруктов – как надежда на скорое пребывание там. И пока «там» не наступило – «тут» меняет слой за слоем в твоей руке. Очаровывая названиями и будоража мозг. Ими же.

Коньяк и виски.
Не в одну тару. Но – в одном ключе. Когда для каждого из серьезных мужских (ну да, ну да!) напитков существует личный (!!!) ритуал. Пироженка, там, особая. Или долька апельсина с корицей. Или лимончик, тонко порезанный и просвечивающий лунным светом. Или изысканный шоколад. Или сыры и виноград.
Коньяк и виски – это дегустация себя. Это праздник в одно лицо. Реже в два. Но только, чтобы поделиться очередным новоприобретённым рецептом закуски и поглощения. «Ну чо? Как?» – «Да! Это что-то! Давай еще по одной» – «А я что говорила!».
И ты сидишь в глубоком кресле в пьянящей тишине, смотришь на догорающий закат в телевизоре, вдыхаешь приятную терпкость крепкого напитка и дожевываешь горький шоколад. Который в этот момент совсем для тебя не горький…

P. S.
Сахара кусками нет, сука!
Абсент без него горек, падла!
Не страшно, что рядом нет друга,
Обидно, что хокку идёт не складно...
Олеся К.






Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments